Tipos de chatos
Tenho certeza, amigo leitor, que você já falou com alguma pessoa chata, a não ser que você seja essa pessoa chata, daí tenho pena de quem falou contigo.
É, chato não é mole não, e, pra piorar a situação, existem vários tipos de chato.
Pra mim, o pior chato é Chato Explicador. É aquele que você pergunta “Como vai?”, e ele explica. Putz! Chato Explicador é chato demais. Ter que aguentar explicação de Chato Explicador é tarefa das mais difíceis que conheço.
E o Chato Pessimista? Esse também é duro de engolir. Não sei vocês, mas eu atravesso a rua quando vejo um desses vindo em minha direção. Se você já me viu correndo para o outro lado antes de encontrá-lo, sinto dizer, mas você é um Chato Pessimista.
Outro chato que me dá enjoo é o Chato da Dieta. Já reparou? Tem sempre um chato que faz dieta a vida toda, mas ele é tão chato que parece que a dieta se vinga e faz efeito ao contrário, só pra fazer pirraça.
E o Chato Bombado? Ah, ficar tirando foto sem camisa em frente ao espelho é chatice pra mais de metro. Pra mim, isso é falta de couro na infância.
Outro tipo de chato que até dói é o Chato Aparecido. Não basta ser chato, tem que mostrar pra todos que realmente é.
Existe também o Chato Falador. Ele pergunta, responde e, por incrível que pareça, discorda da própria resposta.
Tem, ainda, o Chato Ativista, que quando abraça uma causa, meu amigo, é melhor sair de perto.
E a tecnologia, quem diria, acabou desvendando mais tipos de chato.
O Chato Whatsapp, que é aquele que te envia uma mensagem no domingo de manhã pra falar de um assunto que poderia ficar para o próximo ano, e quando você não responde, ele envia outra mensagem assim: “???????”.
Tem também o Chato do Facebook, que fala, fala, fala e, no fim, não fala nada, mas quando você não fala do que ele falou, ele não para de falar.
Por fim, tem o Chato Miscelânea, que pega um pouquinho da chatice de cada chato e coloca tudo num chato só.
É, acho melhor parar por aqui antes que eu fique chato também.
.jpg)
